EN ORIGINAL KOMEDIE FRA NETFLIX
Ja!
Mange tak, Chicago.
Tak.
Som så mange andre komikere
plejede jeg at give byen, jeg var i, skylden for min dårlige opførsel.
I ved, hvordan folk siger:
"Chicago, du smadrede mig i går nat", Ikke?
Og publikum sagde: "Okay. Vi var her ikke i går."
"Denver!
Du fik mig til at kneppe en fremmed uden kondom. Du er sindssyg, Denver!"
"Væbnet røveri? Philadelphia, dit fjols."
"Nej, frue. Vi er bekymrede om dig."
Det er slut med alt det.
For jeg er fandeme gravid!
Ja, jeg har gjort det.
Jeg er fantastisk.
Jeg lå der og...
...det var det.
Som regel, når en kendt person bliver gravid,
går der et par måneder, hvor der er rygter om dem, ikke?
Der er en slags "Bule-alarm."
Ikke også?
Jeg var godt inde i andet trimester.
Der var sgu ikke et eneste rygte om mig. Ingenting.
Jeg blev fotograferet.
Maven fremme. "Der er Amy."
Hun ser glad ud. Jeg ved det ikke.
Og så snart folk vidste det, spurgte de: "Kan det ses?"
De sagde: "Nej, ikke mere end normalt. Ligesom...
Det ser ud, som om hun har taget sine formgivende trusser af.
Der er en masse usagte regler om graviditet.
Hvor står der skrevet, at man skal holde om sin lille bule
på alle billederne?
Det er da så uudholdeligt. På alle billeder.
Sådan her...
Det er i orden. Nogle gør det med to hænder.
Jeg tænkte: "Okay, rend mig. Så gør jeg det, men for resten af livet."
Jeg bliver 90 og gør sådan her, med en smøg i munden...
Jeg gør det selv. Jeg holder om bulen...
...på billeder, men længere nede.
Jeg gør det lige her.
For det er, hvad der fik mig i knibe.
Folks spørgsmål om, "Hvad skal du have? Ved du, hvad du skal have?"
Hæmorroider.
Nogen andre spørgsmål?
Hvorfor spørger de: "Hvad higer du efter? Higer du efter noget?"
Pik!
Bare mig og min lille engel.
Folk vil altid se bulen. Der er, hvad de vil.
"Vis mig den skide bule, din mær."
Og min navle bliver så misformet af babyen indeni,
at jeg måtte tage to plastre over navlen i aften.
Det var nok mere, end I regnede med, hvad?
Nogen forsømmer deres bikinizone.
Jeg...
Nu skal I høre, hvem det ikke er sjovt at være gravid samtidig med.
Meghan Markle.
Jeg tror, vi er omtrent lige gravide.
Og hun går rundt i sine høje hæle,
bedårende antræk, og hun har... Der er ingen bule.
Der har været...
Hun holder, hvor bulen kommer, og siger...
"Her. Her kommer babyen."
Folk ser mig og siger: "De sidste uger er de sværeste, ikke?"
Er hovedet ved at komme ud? Jeg kan vist se et øre.
Er det et øre?
Hvis jeg var Meghan Markle...
...og det er jeg...
For hun hænger ud med dronningen nu.
De hænger ud og snakker.
Hvis jeg var Meghan, uanset hvad dronningen spurgte,
og jeg kan ikke lave en britisk accent, men hvis hun sagde noget som:
"La, la, la.
Åh! Pip-pip!
Vil De have en tår citron?" Det er nok lige, hvad hun siger.
Uanset hvad, ville jeg, hvis jeg var Meghan, svare med:
"Jah, dronning!"
Jah."
Jeg var lige ved at skide i bukserne. I har ikke...
Den særudsendelse blev næsten rigtig sær. Det ville have været...
Hvad ville jeg have gjort? Bare sparket det væk og...
...stolet på, at det var i orden med jer. Ville jeg have gjort det?
Jeg har ikke haft en let graviditet.
Jeg har hyperemesis gravidarium, som jeg ikke havde hørt om.
Det er ekstrem kvalme og opkast.
Hvis I har haft madforgiftning, er det som det.
Det har jeg haft hver dag i fem måneder.
Og så siger folk: "Du er så stærk. Se dig bare. Du er på turne."
Jeg er kontraktligt forpligtet til at være her, folkens.
Jeg tænker ikke: "Jeg er ligeglad, showet skal fortsætte."
Jeg tænker: "Live Nation vil sagsøge mig."
Det er derfor, jeg står her.
Jeg har det ærligt talt rimelig godt i aften, så...
Jeg har ikke kastet op i dag.
Jeg vidste ikke, at det kan være rigtig hårdt at være gravid. Som...
Jeg vidste det ikke, fordi I kællinger altid lyver om det.
Kvinder siger ikke, hvor hårdt det er.
Jeg skulle have googlet graviditet.
Det har været forfærdeligt. Det viser de ikke i filmene.
Der er bare en montage, hvor pigen sidder på sit kontor og taster, og så...
Så løber hun på toilettet og kaster op en enkelt gang.
I næste scene har hun overalls på og maler en lade, som om...
Jeg kan ikke vente på at møde dig
Ikke også?
Jeg kaster op som i Eksorcisten hver dag.
Og jeg føler, at hvis nogen har en god graviditet,
hvis nogen kan lide at være gravid,
så håber jeg, deres bil ender på hovedet. Det er...
Det er, hvad jeg ønsker for dig.
At bilen ligesom skrider ud i en sø, og at du ligesom...
...langsomt...
...drukner.
Er det rimeligt?
Man bliver jo ikke en anden, fordi man er gravid.
Jeg hader, kvinder som spiller kostbare og siger: "Ja, nu er jeg...
Jeg er en helgen, og jeg har aldrig dyrket sex på toilettet i et tog", vel?
Vi har alle dyrket sex på toilettet i et tog.
Man holder ikke op med at være sig selv, med at arbejde eller drikke, som om...
Gør man vel?
Jeg har fået for vane at spørge venner til råds om graviditet,
indtil jeg får det svar, jeg vil have.
Forstår I det?
Jeg spurgte min mest ansvarlige veninde, som er sygeplejerske: "Altså, vin...
...hvad mener du? Skal jeg drikke? Hvad mener du?
Mens jeg er gravid. Vin?
Skal jeg få noget, eller hvad synes du? Og...
Hun sagde: "Ved du hvad? Spring det over.
For at være sikker, ikke?" Og jeg sagde:
"Ja, det var lige, hvad jeg tænkte,
men jeg ville høre det fra dig, så nu siger jeg til andre,
at de ikke skal drikke under graviditeten. Tak."
Godt.
Det var så det. Og så...
Så spurgte jeg en lidt mildere veninde:
"Hvad er dit syn på at drikke under graviditeten?"
Hun sagde: "Et glas om ugen er fint. Det er nok fint."
Jeg sagde: "Det var bedre. Det giver mening. Det er godt.
Du er så klog." Og så...
Så spørger man sit værste skod af en veninde.
Og hun siger: "Hold op med at drikke, når du er blevet stangstiv." Jeg tænker:
Jeg har ikke engang haft lyst til...
...vin.
Derfor ved jeg, at det ikke er mit barn.
Det barn er en løgn.
Nej, det er mig, og...
Jeg er også ret sikker på, at fyren, der gjorde mig gravid,
er min mand, for jeg er blevet gift, ja!
Med den heldigste dreng i verden
Jeg giftede mig med en kok, fordi jeg er pisse genial.
Ikke også?
Kan I lide mad?
Det er lige, hvad han laver.
Ja, jeg elsker det.
Det er meget passende, at jeg giftede mig med en kok.
Det er, som hvis Snoop giftede sig med tjald.
Jeg elsker ham. Det er ægte.
Frieriet var elendigt.
Han friede til mig om morgenen.
Det er, når folk på plejehjem forlover sig.
Ikke ved solopgang. Jeg sov stadig. Jeg sov, som om jeg var i livmoderen.
Propper i ørerne, maske for øjnene...
Min mors ben om skuldrene.
Ikke? Genoplevelse.
Jeg bliver født hver morgen og...
Så jeg er...
...i livmoderen, og han kommer ind,
og jeg tog den ene prop ud af øret og sagde...
Så smed han æsken med ringen mod mig og sagde: "Jeg har den her til dig."
Jeg åbnede den og...
Og han siger: "Skal jeg gå på knæ?
Og jeg sagde: "Det behøver du ikke."
Og så lagde jeg mig til at sove igen.
Det er sandt. Men det er et rigtigt ægteskabstilbud. Som et rigtigt...
Ikke også?
For i film og på fjernsyn knæler fyren jo altid.
Og pigen er altid chokeret.
"Jeg vidste ikke, du kunne lide mig!
Jeg er stadig på Bumble."
Du sagde ikke... Det er en stor beslutning...
...ikke at tale om. Jeg kender ingen, der blev forlovet sådan.
Jeg og alle mine veninder er fra New York. Der gifter vi os sent.
Når man bliver forlovet som 40-årig, siger de: "Teenagebrud, slap lige af.
Lidt langsommere. Lær ham at kende."
Jeg tror kun, der er to grunde til at gå på knæ, hvis man er en fyr.
Hvis man spiller i NFL...
...og for at slikke min fisse. Det er de eneste to...
To grunde.
Altså, hvis den fyr, man er med,
får synkroniserede svaner til at danse til Bruno Mars, ikke?
Så er han bøsse.
Det er en bøsse.
Vi har alle en veninde, som er gift med en bøsse. Det har vi.
Der er nok et par stykker her lige nu.
De siger: "Snak noget mere om Meghan Markle."
Vi har alle haft den oplevelse.
Når man møder parret første gang, og de går, og et par af ens venner
og en ser hinanden an, og man siger: "Jeff var da meget sød, ikke?"
"Ja.
Ja, Jeff var fin, ja."
"Du sagde, han er kostumedesigner. Han er... Ja."
Og så siger nogen endelig: "Er Jeff bøsse?"
Og du siger: "Jeff er bøsse! Ja!"
Og så ler vi alle ad vores veninde.
"Hun er gift med en bøsse." Men ved I hvad?
Når man har morgenkvalme og er gravid i femte måned,
ved I så, hvem det kunne være sjovt at være gift med?
Skide Jeff.
Gå på knæ for Jeff.
Jeg tror... Jeg vil ikke bringe uheld.
Jeg tror ikke, jeg behøver være brudepige længere.
Jeg, jeg har vist... Jeg får ingen nye venner.
Alle blev gift. Jeg var den sidste.
For, når man er sidst i 30'erne, er der ingen værdighed ved det.
Det er mig i en oldgræsk urne med min aldrende kavalergang og...
en blomsterkrans fra Coachella.
Jeg er bare...
Jeg håber bare, jeg er ikke brudepigen med den største arm.
Jeg...
Jeg strækker armen ud.
For da folk blev gift først i 20'erne,
havde man en lille 20-årigs arme.
Når man holdt champagnen, føltes den tung.
Nu er det bare et hav af kalkunlår.
Det ser ud, som om forsvarerne fra et footballhold er til brylluppet.
Jeg respekterer virkelig, at I kom, for hvis I følger mig på Instagram,
tænkte I sikkert: "Er kællingen ikke på sygehuset? Kommer hun?"
Ja.
Jeg klarede det.
Jeg har været indlagt et par gange, siden jeg blev gravid og...
Allerførste gang var for en måneds tid siden, og...
Jeg kastede op i omkring fem timer, da jeg...
...blev taget på sygehuset.
Lægen kom og forklarede for mig, min søster og min mand,
som alle var i rummet. Han sagde:
"Du skal være her i mindst fem timer og få væske i dig."
Og straks sagde min mand til min søster:
"Fint, for jeg så et sted i nærheden, hvor man kan male keramik."
I tænker nok: "Er han bøsse?"
Og min søster spurgte mig ikke engang, om det var i orden, at de gik fra mig.
Så snart han sagde "keramik", gik de.
Og jeg sagde: "Jeg er her."
Halvanden time senere stormede min søster ind på stuen og sagde:
"Okay, hør her. Vær sød ved ham om, hvad han malede."
Jeg tænkte:
"Okay."
Han sagde: "Jeg mener det. Han arbejdede virkelig hårdt."
"Okay." Så siger hun...
"Og det er ikke flatterende." Jeg tænker: "Hvad?"
Men min mands hjerne er lidt anderledes.
For på de her steder plejer man at male en bamse eller et smykkeskrin,
men min mand bestemte sig for...
...at male en tallerken...
...som han brugte som lærred...
...til at male mig.
Og jeg vil vise jer billedet.
Jeg synes, det er vigtigt, at I ser billedet.
Og jeg vil vise jer det, og I skal vide,
at der ikke var nogen forklaring, før han viste mig billedet.
Han var sikker på, at det var ret godt.
Det her er billedet, han malede.
Jeg var på sygehuset, folkens.
Jeg ville spørge: "Hvad er det med min hage på halsen?"
Jeg ligner Trump. Jeg ligner jo...
Jeg kunne ikke sige det til ham, okay?
Få det væk. Folk går nu. Det er oprivende.
Det er et oprivende billede.
Altså...
Jeg måtte trøste ham.
Min man er en rigtig guttermand.
Det er han virkelig. Jeg laver altid grin med ham.
Jeg har jo haft en hård graviditet, så...
Forleden sagde jeg: "Skat, det er for hårdt for mig.
Jeg tror ikke, jeg kan."
Og han sagde: "Hvad mener du?" Og jeg sagde:
"Hvad tror du, jeg mener? Jeg tror, jeg må...
Jeg må få en abort."
Og det her var hans svar. Han sagde: "Virkelig?"
Jeg sagde: "Nej! Hvad?"
Som om jeg ville meddele det på Instagram og så sige: "Glem det. Jeg gider ikke.
Jeg er træt. Jeg kan ikke lide det."
Det var godt, at det var hans svar.
Tænk, hvis han havde sagt: "Fedt. Jeg varmer lige bilen."
Jeg vidste fra begyndelsen,
at min mands hjerne er lidt forskellig fra min.
Og med hensyn til...
Jeg må starte forfra, for jeg vil gøre det rigtigt.
For jeg elsker ham højt.
Og...
Min mand blev diagnosticeret med, hvad de før kaldte Aspergers syndrom.
Han har en autistisk lidelse.
Han er på spektret.
Og...
...der var nogle tidlige tegn, såsom...
...da vi gik en tur sidste år, og jeg faldt.
Ni ud af ti vil sige: "Gud, er du uskadt?"
Ikke også?
Måske nærmere ti ud af ti.
"Gud! Er du uskadt?"
Men i stedet for sagde min mand...
Han blev lammet, blev til et fyrtårn og åbnede og lukkede munden...
Og jeg husker, at jeg lå på jorden og så op på ham.
Jeg var ikke sur. Jeg tænkte bare:
"Hvad?"
Der er mange "hvad" momenter.
Og da han blev diagnosticeret,
gik det op for mig, hvor sjovt det var, for alle kendetegnene på,
at han er på autismespektret,
er grundene til, at jeg forelskede mig i ham.
Det er sandheden.
Han siger, hvad han tænker.
Han er så oprigtig.
Han er ligeglad med sociale normer eller, hvad man forventer af ham.
Hvis jeg siger: "Ser det elendigt ud", siger han:
"Ja. Du har meget andet tøj. Hvorfor tager du ikke det på?" Og jeg siger:
"Okay."
Men han kan også få mig til at føle mig smukkere
end nogen nogensinde har gjort.
Ja, det passer.
Og han kan ikke lyve.
Er det manden i alles drømme? En fyr, der ikke kan lyve?
Men det betyder også, at han ikke kan lyve på mine vegne.
Hvilket er en afgørende del af ethvert forhold.
Vi er venner med et par, som gik fra hinanden.
Snart efter begyndte fyren at date en ny pige,
og vi var tilfældigvis til den fest, hvor de fandt sammen.
Jeg skyndte mig ikke med at fortælle ekskæresten, hvad der var sket.
Et par måneder senere spiste vi middag med hende, og hun sagde:
"De fandt sammen til den fest."
Og jeg sagde:
"Nej!
Det er umuligt."
Og Chris siger:
"Nej, du kan godt huske det."
"Nej.
Nej, jeg kan ej."
Jo, husk nu. For du sagde: 'Gud, han går med hende.'"
"Tak, Chris. Tak. Det havde jeg helt glemt."
Et af tegnene på autisme er også, at man ikke laver de...
...passende ansigtsudtryk til lejligheden.
Så vi var til vores første filmpremiere sammen,
og vi øvede os på hans smil og fandt ikke et, vi kunne lide.
Så tiden løb ud, og jeg sagde:
"Jeg gør sådan her. Tænk på noget, du elsker."
Og han elsker havet, så...
Så vi gik til premieren, og det virkede, men det virkede for godt.
For jeg lavede mit normale pis på alle billederne, og han...
Jeg bemærkede det og sagde: "En dam. Som om du kigger på en dam."
Træk i land."
Det er spændende at være gravid. Det er ikke dårligt alt sammen.
Det bedste er ikke at få menstruation.
Ja. Det er den gyldne livmoderslimhinde, hvis man leder efter sådan en.
Det er rart, for lige før jeg blev gravid, indså jeg,
hvor meget vi skammer os over at få menstruation hele livet.
Som om vi vælger det.
Som om "Jeg kan ikke slippe min vane med at bløde.
Jeg vil bare. Jeg vil gøre det.
Og det skal være en hemmelighed. Så snart man får det, siger ens mor:
"Nu er du en kvinde.
Og det er klamt.
Ingen må finde ud af din ækle hemmelighed."
Og du siger: "Okay. Jeg er 12, jeg er klar til det her."
Her er min Rainbow Brite-madkasse.
Rainbow Brite stjernene skinner klart
Og det er det floveste, der kan ske for en som barn.
At nogen ved, man har menstruation, eller at nogen har set det.
For mænd i den alder er det floveste nok uønsket rejsning, ikke?
Men så bliver de voksne og viser den frem for alle.
Måske er det, hvad vi skulle gøre.
Jeg ved det ikke.
Kald en kollega ind på dit kontor. "Du, Carl...
Kom lige herind. Luk døren.
Carl, du bliver meget søvnig."
Med al den snak om pikbilleder, hvad med et tamponbillede?
Er du med på den?
Hvis I stadig får pikbilleder, damer, så har jeg et forslag til jer.
Når I får et pikbillede, så send et tilbage.
Et pikbillede.
Sig: "Åh, undskyld. Jeg troede, vi byttede vores yndlingspikbilleder.
Pikbillede for pikbillede, ikke? Jeg troede..."
Hvorfor skal vi skamme os over en naturlig kropslig funktion,
som I sidste ende giver liv? Det er jo...
Hvis man glemmer en tampon, må man nasse en af nogen.
Hvad vi alle gør er, at vi først ser os omkring,
som om man vil sige noget racistisk...
Og hvad for en race, I troede jeg mente, det er jeres problem. Og...
Så læner man sig frem, og vi siger ikke engang hele sætningen.
Vi siger ligesom...
"Er der nogen, der har en...
...tampon?"
Hvad er det for noget? Hvad er det med kloen?
Så frastødte er vi over os selv.
"Er der nogen, der har en tampon?"
Og jeg tager mig selv i det.
Jeg var i et omklædningsrum.
Tak. Og...
Der var en flok kvinder, og jeg...
Der var en kvinde, der var så selvsikker, og hun sagde:
"Jeg har en. Hvad for en størrelse?"
Og jeg ved selvfølgelig, at der er forskellige størrelser tamponer,
men jeg er aldrig blevet konfronteret med det spørgsmål før, vel?
Hun sagde: "Ja, hvad er omkredsen på dit fissehul?
Grande eller venti? Hvad propper vi i, kælling?
Jeg skal til pilates. Hvad skal det være?"
Så læner alle de andre i omklædningsrummet sig ligesom frem for at høre
mit svar, ikke?
Jeg blev helt...
"Jeg ved det ikke. Har du en...
...super Grand Canyon? Jeg ved det ikke.
Smid en futon-madras hen til mig, så sætter jeg mig på hug over den."
Min skede bliver større, har jeg hørt.
Jeg kan ikke vente. Tag mere plads. Læn jer ind.
Den er allerede vokset. Den vokser bare med årene.
Jeg ved det, for da jeg var yngre, kunne jeg få en Tic Tac derind
og gå rundt hele dagen.
Jeg sværger, den var det samme sted om aftenen, bare...
Nu...
Hvis jeg har svampevaginitis, som jeg har,
og hvis jeg prøver at få en stikpille ind, falder den lige ned på gulvet.
Pas på. De er meget glatte.
Jeg har det.
Jeg har svampevaginitis.
Jeg vil tale om det, for jeg skal lave nappet. Kender I nappet?
Mine damer, bare et hurtigt, lille nap.
Men jeg er virkelig begejstret for det. Vi behøver ikke tamponer længere.
Der er en ny opfindelse. Ved I, hvad det er?
DivaCup!
Nej, ikke DivaCup. Den er skrækindjagende.
DivaCup. Ved I, hvad det er?
Det er en lille kop, man opbevarer bag i skeden.
Og den opsamler...
Når dagen er forbi, trækker man den ud og Kill Bill...
Det er lidt...
Nej!
Det er meget.
Det er for meget for mig.
Jeg respekterer jer, hvis I kan klare DivaCup'en.
Det er så selvsikkert et navn. "Jeg er en diva."
Nej.
Det er mere spændende en DivaCup'en.
Det er er en ny opfindelse, som hedder THINX.
Ja. Ja, man behøver ikke en tampon.
Det er bare trusser, som man bløder i.
Og det gør vel mig
til en skide opfinder.
Hvem skulle have troet det?
Skulle jeg være med i Løvens hule?
Løver...
Havde nogen af jer en mor som min, som ikke stolede på tamponer
og fik jer til at gå med bind?
Og millenniumgenerationen, hvis I ikke ved, hvad bind er, tillykke.
Et bind er en ble på 30 centimeter, som man...
...stikker mellem benene og...
...så vralter man rundt med det hele dagen.
Knas!
Det lyder, som om man har en morder i hælene.
De var alle tiders. Ja.
Små, selvklæbende vinger.
De klistrede sig altid til kønshårene. Det var skønt.
Det var virkelig skønt. Jeg er ked af, I gik glip af det.
Undskyld, millenniumgeneration,
...kønshår er...
Kan nogen huske kønshår?
Jeg savner min mors dusk.
Så I jeres mors dusk, da I var børn?
Det er betryggende, ikke?
Første gang man ser den... Jeg glemmer det aldrig.
Jeg gik på badeværelset for at sige godnat, og det var: "Mor!
Hej, mor. Godnat."
Jeg husker mors dusk.
Jeg havde også en af de mødre,
som sagde til mig:
"Du behøver kun at barbere dig op til knæene."
Ikke? "Barber kun op til knæene."
Jeg sagde: "Mor, jeg er ret behåret oppe..."
"Nej!
Knæet."
"Okay."
Jeg gik i svømmehallen, og folk sagde:
"Hvorfor har Amy uldne shorts på?"
Men jeg må rose min mor. Hun gjorde mig så selvsikker.
Hun løj rent ud or mig, da jeg var barn.
Det er svært at sige "selvsikker" som kvinde, ikke?
Vi tænder for fjernsynet og ser alle de pragtfulde kvinder.
Vi skal konkurrere med dragernes mor.
Hvad er det, hun hedder?
Kris Jenner. Det er bare...
Det er hårdt.
Det er hårdt derude.
Nej, jeg elsker familien Kardashian.
De er så selvsikre, at de gør mig forvirret om min selvsikkerhed.
Så før jeg blev gravid, følte jeg mig som mig selv en dag,
og jeg købte undertøj.
Ligesom den ægte vare.
Ligesom...
I ved nok, netstrømper og så det der hejseværk her.
Kender I det?
Jeg troede, de havde opdateret det,
men det er stadig et hejseværk, og så er der løftet...
Eller hvad det nu hedder. Og...
Jeg gik derhen og betalte for det.
Jeg prøvede det på derhjemme, hvor jeg kunne begå selvmord og...
I hjemmets tryghed og...
Jeg prøvede det på og var klar til at imponere mig selv.
Jeg listede hen foran spejlet og så på mig selv, og jeg tænkte:
"Åh.
Det er ikke for alle.
Okay."
Jeg så ud som en fra Law & Order.
"Han gik den vej."
Netstrømperne så ud som net med fisk i. Det var...
Det var ret forvirrende.
Det er svært at sige "selvsikker" som pige.
Jeg ved ikke, hvad jeg får. Jeg håber, det er en pige.
Men det er bare, fordi det er så skræmmende en tid for mænd.
Det er en uhyggelig tid. Mænd, tak fordi I gik ud af jeres huse i aften.
Jeg vil bare...
Gud.
Udrykningshold er bare...
...så modige.
Jeg ved ikke, om mænd ved, hvor bange vi kvinder er hele tiden.
Hver tredje af os vil blive overfaldet på et tidspunkt i livet.
For minoritetskvinder er tallet højere.
Hvis du er transkvinde, så glem det.
Om aftenen i New York,
hvis jeg tager metroen om aftenen, løber jeg hjem.
Vi kvinder løber hjem.
Ikke for at styrke hjertet.
I ved det. Hvad gør I damer, når I går til jeres bil på en mørk parkeringsplads?
Vi laver et lille, improviseret knojern med nøglen, ikke?
Jeg ved ikke, hvad vores plan er med den nøgle i knoen.
"Du kan tro nej!
Ikke under min vagt."
Jeg mener...
Der var en undersøgelse om, at kvinder frygter vold mest af alt.
Det er vores største frygt.
Den samme undersøgelse viste, at mænds største frygt var latterliggørelse.
Ja, gud.
Undskyld. Jeg ved ikke, hvordan I kan klare det.
Det må være så hårdt for jer.
Løber I fyre hjem?
Fordi I er bange for, at nogen fortæller en lille vits om jer?
Jeg tror, vi må starte helt forfra.
Jeg er så taknemmelig for den nye generation af kvinder, som siger:
"Er I blevet sexchikaneret hele livet?"
Og vi siger:
"Nå, ja."
De siger: "Vil I gøre noget ved det?" Og vi siger:
"Nå, ja.
Det er da en meget god idé."
De siger: "Ja." Og vi siger: "Åh."
Vi er så vant til det, ikke?
Man er på arbejde og tænker:
"Jeg må få alle fyrene til at tro, at vi kan kneppe og arbejde godt."
Det er uretfærdigt, også over for mænd.
I bliver opdraget med så stort pres for at være så maskuline i så ung en alder.
Det er noget pis.
Det stinker. Det er som når en seksårig græder.
"Hold med at græde, din lille kusse."
Vi hærder dem i en ung alder, så de ikke bliver gjort til grin,
og som små piger går vi i skole med de drenge,
og hvad siger de alle, når en lille dreng er ond ved en eller driller en?
- Han kan lide dig. - "Han kan lide dig."
Du siger: "Han slog mine bøger ud af hænderne på mig."
"Nogen har nok en kæreste i skolen.
Det er godt."
Og man siger: "Åh.
Det er godt.
Okay!
Jeg er den heldigste pige i skolen."
"Han skubbede mig ned ad trappen." "I skal til skolebal."
"Skolebal!"
Det er godt, at vi bliver voksne og alle har venner, som siger:
"Hvorfor er jeg kun sammen med dumme svin?"
Fordi du er blevet oplært til det, siden du var lille.
Vi har alle venner, som siger: "Du skulle se, når vi er alene."
Han er stadig led, men det er ikke lige så flovt."
Det slår os ikke at være sammen med en, som er venlig, før vi næsten er døde.
Hvad gør det? Vi er jo ved at miste vores rettigheder alligevel. Ikke, damer?
Tag dem. Jeg er træt af dem. Giv mig min kyse og kappe.
Jeg er klar. Jeg er færdig med at vaske hår hele tiden.
Se, hvordan vi træffer beslutninger om vores egne kroppe.
Hvem tror vi, vi er? Mænd?
Hold da op!
Beslutninger er svære.
Rettigheder føles som en byrde.
Jeg vil have folk, som ved bedre end nogen, til at bestemme over min krop.
Jeg vil ringe til Mitch McConnell og sige: "Tøs!
Mit udflåd er brunt, lille pige. Hvad skal jeg gøre?
Mitch!
Chuck Grassley, jeg har krampe. Har jeg ægløsning, moster?
Lindsey mammo-Graham, mærk det her. Hvad mener du?
I fyre ved det."
Måske har nogle af jer hørt, at jeg blev anholdt i oktober.
Tak.
Guds værk.
Jeg tog til Washington for at blive anholdt.
Forskellige nyhedsmedier skrev "Schumer er blevet anholdt",
som om jeg var på en rundvisning ved Washington-monumentet.
Men jeg tog hen for at modsætte mig bekræftelsen af Brett Kavanaugh.
Tak, søstre.
Mænd, I må også godt klappe.
Spoileradvarsel: Det gik ikke, som vi ville.
Hele vejen derned var jeg nervøs over at blive anholdt.
Jeg er selvfølgelig blevet anholdt før, men...
Men jeg var besat af frygten for at blive sulten.
Mens jeg var buret inde, altså. Så...
Sådan ville jeg nok have været, før jeg blev gravid,
men det fordoblede det bare, så hele vejen derned...
Og vi kom derned og...
Det var virkelig intenst og følelsesladet.
Vi ville anholdes på trappen til Kongressen, men de barrikaderede dem,
så vi for ind i Hart-bygningen, hvor senatorernes kontorer er,
og vi fyldte forhallen, der var bannere, og politiet nærmede sig,
og vi vidste, at vi ville blive anholdt, og alle råbte:
"Ingen retfærdighed, ingen fred" og "Vi tror på de overlevende."
Jeg vidste, jeg snart blev anholdt, så jeg...
...propper snacks i munden. Jeg...
Alle råber: "Vi tror", og jeg...
Politiet ser på mig og tænker: "Hvad fanden?"
Jeg er kiksemonsteret, der spilder krummer i ansigtet.
Jeg blev anhold med min veninde, Emily Ratajkowski, som er supermodel,
så hun er pragtfuld, og hun havde et sexet antræk på, og hun siger:
"Vi tror på de overlevende."
Og jeg har min trøje fra renovationsvæsenet på og gør sådan...
Nogle kritiserer mig og siger: "Du skulle ikke. Det var uansvarligt. Du er gravid."
Og jeg sagde: "Det er derfor, jeg tog derhen."
Jeg vil kunne fortælle barnet, at jeg gjorde alt, hvad jeg kunne.
Ikke også?
Og jeg har hørt, de har den bedste kokain i Washington, så...
Min veninde sagde, det var i orden.
En baby.
Folkens, hvad fanden har jeg gang i?
Vi aner ikke, hvad vi laver.
Vi har nogle bøger, og hver uge er der en skrækindjagende video om,
hvad der sker med babyens udvikling.
I denne uge gror din baby pels og æder dig indefra.
Det var godt, jeg fandt en god partner. Han er pålidelig som bare helvede.
Ja. Jeg havde bare ikke energi til at date længere.
Husk, når man er sammen med en første gang.
Kan I huske, hvordan man klædte hinanden af?
Ved I, hvad jeg snakker om? De gør det i film. Så man gør...
Det er altid svært. I filmene...
Men man fumler med et flettet bælte og den der sølvtingest.
Og så, åh, en gylp med lynlås.
Jeg river bare i den.
Og din sok. Er jeg en skide butiksassistent? Tag selv dit kluns af.
Jeg har ondt i ryggen.
Jeg lå i sengen med min mand forleden.
Jeg holdt vores hund,
og min mand tog mine trusser af.
Og jeg så på ham og tænkte:
"Åh, nej."
Det her er sindssygt.
Han var mere som "okay." Som om han var pisse ligeglad, ikke?
Og vi lå der, og jeg sagde:
"Kan du give mig mine trusser på igen?"
Det var et trist varsel at se ham klæde min livløse krop på.
Vi var til gynækolog for et par måneder siden.
Jeg spurgte: "Er det sikkert at dyrke sex under graviditeten?" Og hun sagde:
"Ja, det er sikkert under hele graviditeten."
Og jeg sagde:
"Vi vil høre en anden læges mening."
Det er fandeme...
Jeg ville sende et signal til hende.
"Hey, tror du, det er sikkert...
...for os at dyrke sex?
Nej, din kælling!
Tror du, det vil dræbe babyen, og at vi skulle lade være?"
Hun sagde: "Nej, det er sikkert hele tiden."
Jeg sagde: "Okay."
Skal jeg gå hjem til dig og sige til din mand, at han kan kneppe dig?
For folk siger, det gik hurtigt.
"Sidst vi så dig, var du single, Amy. Og nu gider du ikke kneppe din mand?"
Jeg plejer at have lyst, men jeg har svangerskabskvalme.
Og de siger alle sammen: "Når I bliver gift,
skal I blive klar til ikke at dyrke sex."
Og vi sagde: "Vi knepper på livstid", ikke også?
Nu rører han min skulder på sofaen, og jeg siger:
"Kan jeg hjælpe dig?
Jeg er herovre. Du er derovre."
Spontaniteten er væk.
Gudskelov.
Når man først forelsker sig i nogen, kan man have sex hele tiden.
Hver gang man tisser,
skal man sørge for at få toiletpapiret ud af kussen.
Hver gang man tisser.
Hver gang.
Det er forbi. Jeg har en halv rulle derinde lige nu.
Ja.
Jeg er glad for at være færdig. Det er jeg.
Især, når man dater en ny person.
Og jeg er glad for, at jeg giftede mig med en på min egen alder.
Vi voksede begge op uden internetporno.
Det er stort, ikke?
I ved nok,
nu om dage kan man ikke kneppe en ung person uden:
"Kan du klæde dig ud som en emoji?" Man siger: "Nej"
Hvad fanden?
Nej.
Og der er så mange slags porno. Det er sindssygt.
En af de største søgeord er "kvælningsporno."
Har I hørt om det?
Det er, hvor pigen bliver kvalt af fyrens penis,
fordi den er alt for skide stor.
Jeg har selv aldrig haft den fornøjelse.
Jeg vil minde jer om, at jeg aldrig har døjet med det, selv om...
I ved, hvor stor min mund er, ikke?
Kan I huske, hvor stor min mund er?
Blot en lille bue. Man kunne putte...
Okay, ja. I kan huske det.
Kvælningsporno. Som det her...
Det er mærkeligt for mig.
Man klikker på alle mulige vinduer.
Ikke noget. Og så er der en pige, der...
Og man siger: "Vent lidt.
Hvad har vi her?"
Fuld skærm. "Okay."
Hvis I er til kvælningsporno, skulle I have boet hos mig i fem måneder.
Jeres pikke ville være stenhårde.
Og noget andet, jeg ikke vil savne, og det er min besked til mænd.
Mange mænd forstår ikke, hvordan de skal trænge ind i en.
Ikke rigtigt. Ikke engang missionærstilling.
De er. I ved nok, de er...
Enten det forkerte hul, eller ikke et hul.
Man siger: "Du skal bruge et eksisterende hul, hr."
Du skal ikke forvirre min krop til at lave et nyt hul.
Men de fleste fyre kan finde ud af det, men de forstår ikke, hvor hullet er,
når de er bag en, vel?
For under noget sex er det altid
jeg ved ikke hvis forslag ikke at se på dit ansigt længere.
"Hvad med at vende dig?" "Nå, okay."
Du kigger over skulderen, han siger: "Nej", og du siger: "Okay."
Jeg er lige her."
Da ved man, at der er en hel befolkning af mænd,
der, så snart de kommer bag dig, vil knæle og bare vente.
Med pikken i luften.
Og du er heroppe, som om...
"Vi kører med klatten."
Og så indser man, at han venter på, at du,
som er på alle fire,
skal række bagud
og trække ham ind.
Du siger: "Nå, vil du have mig til...? Okay."
Ja.
Jeg bruger bare mit hoved som støtteben.
Ja. Det giver ikke mening. Jeg har en bedre vinkel her.
Skal jeg bakke garagen hen til bilen? Er det, hvad du...?
Okay.
Nej, det er fint. Du har haft en lang dag og tjent mere end mig. Nu kommer jeg."
Heldigvis har min mand ikke det problem.
På grund af...
...den vittighed.
Jeg ved, jeg lukker en masse lort ud
om min graviditet, og det har ikke været let, men vi er så spændte,
og jeg føler mig heldig over, at jeg kunne blive gravid.
Ja.
Jeg var jo enlig det meste af mit liv, og jeg var rimelig glad.
Jeg elsker min familie og mine venner, og jeg er godt tilfreds med mit arbejde,
og det havde jeg accepteret.
Og så skete der bare det,
at jeg mødte den fyr, og hvis man dater og bare tænker:
"Hvorfor kan jeg ikke møde den rette?", er det ikke, at man ikke har mødt ham.
Bare nogen havde sagt det.
Det er ikke, at man ikke har mødt den rette, men at man skal vente på,
at de bliver trætte.
Det var der ingen, der havde sagt.
For mænd i 20'erne og 30'erne løber bare rundt.
Og sidst i 30'erne tænker de: "Åh, gud!
Åh, gud!
Og så kommer man forbi og siger:
"Kom her."
Han siger: "Hvor skal vi hen?" Og du siger:
"Vi skal sidde på sofaen og se Bravo, til vi dør."
Mange tak, Chicago.
Jeg elsker jer.
Jeg indså, hvor meget jeg skammede mig over min menstruation.
Undskyld mig. Babyen.
Lige nu er hver prut en satsning.
Prut-roulette.
Jeg sætter pengene på brun.
De blinker med et lys, som betyder, jeg skal sminkes,
for jeg sveder som et uhyre. Godt.
I kan kun se, at jeg sveder her, men hvis jeg havde et kamera i røvhullet...
Det er alt det hår, jeg har købt.
Der er to folk i forreste række her.
Jeg vil kun se på de to, og de er...
De er oprigtigt forfærdede over alt, hvad jeg siger.
Jeg siger: "Troede I, I skulle se Godspell?" Okay.
Jeg lover jer, at det ikke bliver bedre.
Tekster af: Kenn Nakata Steffensen